Menú vegetariano de emergencia con tomate, queso y judías ultrarapidas de emergencia.

   Hoy a la hora de comer en tu casa tienes una invitada que te hace tilín. Es una amiga de tu hermana y crees conocerla bien. Por eso has comprado unos filetacos del doce y una lasaña de carne congelada de las que se hacen en doce minutos en el micro,piensas echar unas patatas fritas de bolsa congeladas a la freidora. Si tiene más hambre también tienes croquetas, empanadillas, nuggets, san jacobos, lasaña congelada toda suerte de comida precocinada. Así es tu dieta y eso que de vez en cuando para mejorarla echas en la freidora eso que tu llamas "pescado" es decir, calamares a la romana, varitas de merluza, eso si, todo del capitán pescanova.

   Tu hermana que conoce a la moza y que está al tanto de tus aviesas intenciones y sobre todo, conociendo tu arte culinario te llama por la mañana para ver que tal llevas la cita y sobre todo el menú.

  Cuando tu, todo orgulloso, le cuentas lo que pretendes hacerle a la pobre chica, tu hermana horrorizada de la comilona que vas a  endosarle te advierte ¡Es vegetarianaaaaaaaaaaaa! 

  Estas en una emergencia. No te queda tiempo y la chica es tan mona... No te preocupes estás en el blog indicado

Bizcocho de emergencia

      Puede suceder que tras una aventureta de una noche, tras un idilio inesperado, te des cuenta de que no tienes desayuno en casa . No tienes ninguna tienda de comestibles cerca, así que estás en una emergencia. Para salir del apuro te sugiero que hagas este sencillo y conocido bizcocho. Si eres la persona visitante y crees que puedes tener éxito pero no estás seguro tienes dos opciones

 1- Pasar por la panadería a comprar curasanes y llevarlos ya a las siete de la tarde envueltos en un paquetito. Cosa que podría ser malinterpretada por tu amante ( y con razón, que te habías creído)
 2- Realizar una superproducción de emergencia. Para esta segunda opción necesitarás:

 - Una funda de guitarra,un plato, gasas, un cuchillo,esparadrapo y una batidora o en su defecto una varilla, un recipiente para mezclar los ingredientes y un molde de horno, una bayeta y un buena novela.
 - Un yogur, una botella de aceite, un paquete de harina "de fuerza" que no necesita levadura, un paquete de azúcar, mantequilla  y tres huevos. Te sugiero que compres un paquete de seis huevos y los transportes en su paquete.

 ¿Ya lo tienes todo? Sigue estos pasos:


-  Véndate el dedo gordo de la mano izquierda con las gasas y el esparadrapo.
- Mete todo, todo , todo, en la funda de la guitarra y preséntate puntualmente en la casa en cuestión.
- Cuando tu acompañante te pregunte si piensas tocar la guitarra esta noche le dices que no porque tienes una pequeña lesión en el dedo, un golpe sin importancia.
- Disfruta de la velada y si después de la cena pasa lo que debería de pasar y de repente te ves encamado o encamada, disfruta del momento pero después ¡No te duermas!.
- Espera a que tu pareja coja el sueño y deslízate sigilosamente hasta la cocina. Si en la casa hay gato ten cuidado y no le pises el rabo,  que dan unos maullidos tremendos, despertarás a tu pareja y se te chafará el plan.
- Vístete con algo o coge prestado el albornoz de tu anfitrión /ona y sus zapatillas. No, la talla en este momento no te tiene que importar. ¡Nunca cocines desnudo/a ni descalzo/a si hay un accidente este se vuelve más peligroso
- Lleva la funda de la guitarra a la cocina y ábrela.

- Pon en tu recipiente.
- El yogur.
   No tires el vaso de yogur vacío porque te va  te va a servir de medida para todo lo demás.Así que sigue con
- Un vaso de yogur lleno de aceite.
- Dos vasos de yogur llenos de azúcar.
- Tres vasos de harina.
- Los tres huevos (sin cáscara).
 -Saca tu batidora  o en su defecto tu varilla y remueve hasta que quede bien mezclado.
- Embadurna bien el molde de horno con la mantequilla (si, la mantequilla era para esto marrano/a)
- Vierte la mezcla en el molde para horno a 130 grados y espera una hora. Saca la novela y lee un poquico que no te va a doler.
 ¡Ya tienes tu bizcocho!
    Espera a que se "asiente" el bizcocho un cuarto de hora. Mientras tanto coge la bayeta y dale una limpiadica a todo, mira que todo tu esfuerzo se puede ir al traste si dejas la cocina sucia y resbaladiza llena de azúcar aceite y harina.
 Pasa el cuchillo por el borde del molde (por dentro hombre, por dentro) dale la vuelta y ponlo sobre tu plato. Da unos golpecitos en la base del molde para que se acabe de desmoldar.

  ¡ Ya está!

 Nota: No abras el horno mientras el bizcocho se esté haciendo porque entonces la masa no subirá.

Nota: Para saber si ya está hecho coge el cuchillo y mete la punta en el bizcocho.Si al sacarlo sale seco es que ya está.

 Nota: si sustituyes un vaso de los de azúcar por uno de cola-cao tendrás un bizcocho de chocolate de emergencia.

Nota: Ya se que huele muy bien y que es tu primer bizcocho y que quieres probarlo porque después de tantos y tan variados esfuerzos tienes hambre pero, por favor, espera a que se despierte tu compa. No, no es buena idea despertar a nadie a las cinco de la mañana aunque hayas hecho un bizcocho y tenga buena pinta.

 Nota: El autor de este post no se responsabiliza de posibles opiniones de las personas agasajadas con la preparación de la receta, ni de posibles infartos de los agasajados al despertarse sobresaltados en mitad de la noche y escuchar que un loco/a  con una batidora está en su cocina vestido con un  albornoz unas  zapatillas "prestadas"que ni siquiera son de su talla, cocinando como un poseso con un dedo vendado,con una  funda de una guitarra en el suelo de la que va sacando moldes cuchillos, tarteras y toda suerte de objetos absurdos a las tres de la mañana.o incluso más tarde.

Quemadillo de ron de emergencia

    Has salido a tomar algo con tu nuevo fichaje. A última hora de la noche cae un chaparrón de película os caláis hasta los huesos y ya sabes lo que pasa en las pelis cuando llueve al final de la primera cita.
   Así no se puede ir a casa, pobre, que va a coger una pulmonía y tu casa está más cerca que la suya así que, dejas caer algo cursi y además bastante manido como¡refugiémonos en mi casa! y tu pareja, que es lista, se adhiere al ofrecimiento  al momento  porque todos hemos visto más o menos las mismas películas y ya va viendo tu jugada.
    Es la primera cita y quieres darle un toque romántico al asunto, tampoco te apetece solo, solo, solo, solo, solo , un pim pam pum, y  sobre todo quieres tantear tus posibilidades para no acabar haciendo otro ridículo espantoso, así que cuando lleguéis le servirás algo para ver de que pie cojea -vas pensando por el camino- y es entonces cuando te das cuenta de que  estás en una emergencia, porque ya te has bebido todo el vino a la hora de comer, toda la cerveza a la hora de merendar y tampoco le vas a poner un gintonic para entrar en calor pero, si tienes un poco de ron por casa, aunque no sea de marca, el triunfo es seguro. Además si después de invitarle a casa a tomar un "quemadillo" de ron al grito de "refugiémonos en mi casa" no ha salido huyendo como alma que lleva el diablo es que ya está en el bote, lo noto . Así que ya  solo tienes que seguir estos sencillos pasos:

"Tequila Sunrise" Cocktail de emergencia.

 Hace unas semanas invitaste a  tus amigajos a tomar algo en tu casa pero ahora ha llegado el día y estás sin una perra. No puedes decirles a ellos que traigan algo porque ya les dijiste que tu te encargabas y ellos se pusieron muy contentos porque también están sin una perra así que, si les dijeras que trajeran una botella ellos también tendrían una emergencia.
   Si tienes el mueble bar vacío ( y eso ya lo noto yo desde aquí) y no puedes volver a comprar vodka, whiski, ron y ginebra para que cada uno tome lo que más le guste pero puedes sacar algo de pasta del fondo de los sofás no te preocupes, siguiendo estas sencillas explicaciones saldrás del aprieto.

Patatas al queso de emergencia

      Pongamos por caso que hay un mocico o mocica que te  gusta y que por fin te lo vas a llevar a comer a casa. Has hecho una sugerencia hábil aunque discreta del tipo "Si quieres comemos algo, puedo preparar algo rápido en casa, nada especial,  vivo aquí al lado"  y aunque el pichón ha entrado al trapo porque ya llevabas días esperando el momento preciso para soltar la frasecita, te das cuenta de que no tienes casi nada en casa pero por suerte recuerdas que tienes patatas y queso rallado, sí, el que sueles utilizar los sábados para aderezar la pizza, esa  que no se sabe muy bien porqué nunca lleva suficiente queso. También tienes leche porque si no ¿de qué vivirías? no podrías tomarte el café con leche mañanero ni el de después de la siesta ¡todavía puedes salir del apuro!

Cus cus de emergencia

   Pongamos por caso que llegas a casa por la noche y no tienes cena preparada. Ya estás a punto de darle al sandwich de jamón y queso o de echar carne de cualquier bicho en la plancha para comértelo. Ya sabes que el sandwich engorda y que ya van tres días dándole al embutido pero tienes tanta hambre que en ese momento nada importa, ni siquiera tu decisión de hacerte vegetariano algún día, así que antes de ceder a tus insanos y viciosos impulsos relájate, respira hondo y mira en el cajón de las verduras y de las hortalizas ¿tienes cebolla, pimiento verde, pimiento rojo, calabacín tomate o berenjena? no puedo creerlo ¿tienes cus cus? ¿Tienes un bote de garbanzos cocidos? ¡que suerte! Pues entonces: