1- Pasar por la panadería a comprar curasanes y llevarlos ya a las siete de la tarde envueltos en un paquetito. Cosa que podría ser malinterpretada por tu amante ( y con razón, que te habías creído)
2- Realizar una superproducción de emergencia. Para esta segunda opción necesitarás:
- Una funda de guitarra,un plato, gasas, un cuchillo,esparadrapo y una batidora o en su defecto una varilla, un recipiente para mezclar los ingredientes y un molde de horno, una bayeta y un buena novela.
- Un yogur, una botella de aceite, un paquete de harina "de fuerza" que no necesita levadura, un paquete de azúcar, mantequilla y tres huevos. Te sugiero que compres un paquete de seis huevos y los transportes en su paquete.
¿Ya lo tienes todo? Sigue estos pasos:
- Véndate el dedo gordo de la mano izquierda con las gasas y el esparadrapo.
- Mete todo, todo , todo, en la funda de la guitarra y preséntate puntualmente en la casa en cuestión.
- Cuando tu acompañante te pregunte si piensas tocar la guitarra esta noche le dices que no porque tienes una pequeña lesión en el dedo, un golpe sin importancia.
- Disfruta de la velada y si después de la cena pasa lo que debería de pasar y de repente te ves encamado o encamada, disfruta del momento pero después ¡No te duermas!.
- Espera a que tu pareja coja el sueño y deslízate sigilosamente hasta la cocina. Si en la casa hay gato ten cuidado y no le pises el rabo, que dan unos maullidos tremendos, despertarás a tu pareja y se te chafará el plan.
- Vístete con algo o coge prestado el albornoz de tu anfitrión /ona y sus zapatillas. No, la talla en este momento no te tiene que importar. ¡Nunca cocines desnudo/a ni descalzo/a si hay un accidente este se vuelve más peligroso
- Lleva la funda de la guitarra a la cocina y ábrela.
- Pon en tu recipiente.
- El yogur.
No tires el vaso de yogur vacío porque te va te va a servir de medida para todo lo demás.Así que sigue con
- Un vaso de yogur lleno de aceite.
- Dos vasos de yogur llenos de azúcar.
- Tres vasos de harina.
- Los tres huevos (sin cáscara).
-Saca tu batidora o en su defecto tu varilla y remueve hasta que quede bien mezclado.
- Embadurna bien el molde de horno con la mantequilla (si, la mantequilla era para esto marrano/a)
- Vierte la mezcla en el molde para horno a 130 grados y espera una hora. Saca la novela y lee un poquico que no te va a doler.
¡Ya tienes tu bizcocho!
Espera a que se "asiente" el bizcocho un cuarto de hora. Mientras tanto coge la bayeta y dale una limpiadica a todo, mira que todo tu esfuerzo se puede ir al traste si dejas la cocina sucia y resbaladiza llena de azúcar aceite y harina.
Pasa el cuchillo por el borde del molde (por dentro hombre, por dentro) dale la vuelta y ponlo sobre tu plato. Da unos golpecitos en la base del molde para que se acabe de desmoldar.
¡ Ya está!
Nota: No abras el horno mientras el bizcocho se esté haciendo porque entonces la masa no subirá.
Nota: Para saber si ya está hecho coge el cuchillo y mete la punta en el bizcocho.Si al sacarlo sale seco es que ya está.
Nota: si sustituyes un vaso de los de azúcar por uno de cola-cao tendrás un bizcocho de chocolate de emergencia.
Nota: Ya se que huele muy bien y que es tu primer bizcocho y que quieres probarlo porque después de tantos y tan variados esfuerzos tienes hambre pero, por favor, espera a que se despierte tu compa. No, no es buena idea despertar a nadie a las cinco de la mañana aunque hayas hecho un bizcocho y tenga buena pinta.
Nota: El autor de este post no se responsabiliza de posibles opiniones de las personas agasajadas con la preparación de la receta, ni de posibles infartos de los agasajados al despertarse sobresaltados en mitad de la noche y escuchar que un loco/a con una batidora está en su cocina vestido con un albornoz unas zapatillas "prestadas"que ni siquiera son de su talla, cocinando como un poseso con un dedo vendado,con una funda de una guitarra en el suelo de la que va sacando moldes cuchillos, tarteras y toda suerte de objetos absurdos a las tres de la mañana.o incluso más tarde.
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